Наташа

День на работе был сегодня занятой. Кажется только что пришла, а уже пора домой уходить. Кайфно. Я люблю когда так. Встретила одного папочку в коридоре вечером, он мне говорит Sorry for all the drama this morning. Я говорю - my pleasure. Уже почти забыла как они с мамочкой пришли утром на детку посмотреть через пару часов после родов, слово за слово, я ему что-то объясняю, вдруг смотрю а она глазки к небу, ручки-ножки выпрямились и дергаются себе ритмично так... А у меня все руки в крови, я за бэбичку держусь и отпускать не хочу - у меня работа ювелирная, резких движений не терпит. Я тогда ему так улыбнулась миленько, и говорю, excuse me a moment while I get us some help, и как заору I need an adult team right now I have a mother down, он бедный сам чуть не задергался ритмично с перепугу, бедняжка.

Да, обожаю busy days. И еще эта благодарность невозможная на лице кого-то who hasn't set down for 16 hours and who you've come to relieve. Удержаться нет сил, приходится сказать в самом конце репорта - Слушай, побудь тут еще минут 10, я быстренько сбегаю кофе куплю, и подождать пару секунд пока дойдет, и лицо вытянется и слезы уже захотят навернуться на глаза, и тогда только расхохoтаться вместе со всеми кто это слышал - yeah, right... Get out of here, take care of yourself, thank-you

А как только села в машину сразу вспомнила что в выходные я искала новую, и никак мне ее не выбрать, потому что вчера были маленькие, но по 3, а сегодня большие, но по 5. Hybrid меньше кушает бензина, но дороже стоит, а я хочу SUV, don't ask. А SUV, да еще и не hybrid, ну это уже совсем разврат... Да и после простых арифметических вычислений получаем что если моя работа находится в 5 милях от дома, то чтобы потратить на бензин разницу в цене между батареешным гибридом и не, при нынешней цене на бензин в $5, мне нужно на этой машине проездить лет 20. А я через 20 лет никуда ездить не собираюсь, я может на Луне тогда уже буду жить, а может в Средней Азии буду детей лечить, а может на маленькой лодке буду в Средиземном море плавать, или в каком-нибудь еще месте where no one is going to criticize my drinking. And smoking. Хотя smoking needs to go. От курения моя нежная девичья кожа, говорят, может превратиться в сморщенный сизо-фиолетовый чехольчик. И кому я буду тогда нужна в моем Средиземном море, где я никогда не была? А на Луне?

Однажды, неизвестно где и когда, на свет родился малыш, весом в один маленький фунтик с небольшим. Доктора сказали маме что такие малыши не выживают, и она согласилась с тем чтобы ничего не делать бОльного и ненужного для продления этой малюсенькой жизни, завернули его в тряпочку, и отдали ей в руки. Все ушли, и осталась только медсестра. Потому что такая у медсестер работа - доктора, как travel agents, help you choose where to go, but nurses are the ones, who take you on the journey. Потом было много странного, и два часа спустя этот малыш продолжал кричать и пихаться. И тогда мама п-е-р-е-д-у-м-а-л-а. Хочу ему всё!

И тогда Фунтикa отнесли в Intensive Care. А там доктор и медсестры сделали всё так хорошо, как бывает только в учебниках. Потому что в Intensive Care у докторов и медсестёр абсолютное взаимопонимание и любовь. Да и как же иначе? Ведь спасать чью-то жизнь вместе это всё равно как играть на пианино в четыре руки...

А позже медсестра долго вспоминала свои ноты и проигрывала в голове эту безумную партию, и уже совсем глубокой ночью написала доктору e-mail чтоб спросить не нужен ли был в восьмом такте бемоль. А он ей ответил минуты через три - Я не знаю.

А я про них про всех пишу потому что тоже не знаю.

Ну как же ты справляешься тут со всем, ты уже два месяца почти дома с ними и до сих пор на работу не сбежал. Он говорит: "Так кайфно". Ну да, ну да, ври хоть заврись - I know very well ( how it feels ) to be home all day.
Странно как-то, смотрю на маленького, и теперь он такой его сыночек от того что они все время вместе отвисают, не знаю как сказать, больше его чем мой как-будто.

Мальчишки не просыпаются больше когда я ухожу. Устали на Тахо за выходные. Ни одного не смогла загнать в воду, ну что с ними поделать. А озеро было невозможно приятное, прохладненько конечно, даже для меня, градусов 17, но все равно. Особенно трогать потом кожу и ничего не чувствовать...

Вот я встала сегодня в 4, и поехала на север. По краям дороги сонные коровы, солнце красно-рыжее, в деревне травой пахнет, как же здорово. Когда приехала уже было совсем светло, сетапнула classroom, оставалось еще полчаса, ну я сразу в любимую позу эмбриона лбом в холодное окно, и глядела на холмы, и там цветы, и как же здорово. Кофе по дороге попался такой крепкий, что замерзли пальцы и губы, хотя может просто не выспалась.

А всю неделю мы интервьюировали. Столько веселья потом когда мы разбираем эти пачки бумаг и зачитываем друг другу -

- What do you love most about nursing profession?
- Flexible hours, nice paycheck.
scary...

- What gives you pride in the work that you do?
- That doctors say that I am smart and a fast learner.
right...

- What would you do if you receive a request from a doctor that contradicts hospital policies?
- That's a silly question. What would YOU do?
патсталом

- The examples that you are sharing come from your work at the art gallery. Can you think of any other experiences, from nursing school for example, that would be related to your encounters with patients?
- Not really.
oops...

Ой-ой-ой. Что ж мы будем делать в этом году?

Как же хорошо когда хорошо.

Сижу любуюсь ужинающим сыном.
- Мам, последняя неделя школы.
- Да уж, будешь скоро в шестом классе.
- (мечтательно) Ага, в шестом классе мы уже сможем получать slips and detentions.
- ??? Guess it's nice to see you are planning ahead...

Младший тем временем носится по дому как смерч. Вот же ребенок нам достался... Мы всегда стараемся не запрещать ничего детям грубо и не орать на них как ненормальные, ну только если их жизнь в неизбежной опасности. Ну и что же делать если он подвергает свою жизнь неизбежной опасности примерно раз в 10 минут? Makes me feel like a complete failure every single time. И еще в семье странный происходит феномен. Я всю жизнь встаю к детям по ночам если им чего надо, ну приснилось что плохое, или замерз маленький и хнычет. Всегда завидовала мужу что он не слышит их когда спит и гордилась тем что у меня особенные материнские гормоны. А теперь мой муж задумал сидеть с детьми все лето пока у него в университете каникулы, и проводит с пупсиком весь день. Буду, говорит, спать до обеда, бездельничать, ну как все stay_at_home moms, короче. И вот уже несколько раз я просыпалась от того что его нет, а он оказывается со всякими неспящими детьми там возится. Ну это же очень странно - он их слышит, а я нет! Есть такие глупые враки про мужчину у которого погибла жена во время французской революции. Он остался с новорожденными двойняшками и у него появилось молоко и он кормил их грудью. Может все эти материнские гормоны это ерунда, надо просто в роль войти?

До чего же маленький город у нас. Вот, вывалилась из кровати на детскую площадку в выходной, and immediately bumped into lookitsch. Sweet.

Иногда пупсик стоит за занавеской и подолгу смотрит в окно. Мне всегда так удивительно насколько он во всем на меня похож. В детстве я могла так стоять по часу, прислониться к холодному стеклу и просто смотреть на улицу. Мысли тихонечко разливаются в голове, им ни куда не деться, но им и не надо, просто полная голова спокойных таких мыслей, как переполненная бочка после дождя, вода вровень с краем, неподвижная но живая, это сразу видно - стоит только слегка подуть ветру.

- Маленький, что там за окошком?
- Море.

Недавно мы болтались по улицам вечером. Он на велике трехколесном, а я пешком за ним бреду. Лениво обкусываем вафельные стаканчики с мороженным. Он вдруг остановился, закинул голову назад, небо такое тревожное, белое, серое, ни капельки розового или мягкого, только серое, белое и холодное. Я спрашиваю
- Маленький, что там?
- Море.
- Да нет, это небо.

А он посмотрел на меня так задумчиво, и потом опять на небо, и повторил

- Море.
Мол, мам, жалко что ты не видишь. Это небо - оно же необыкновенное, оно же как наше с тобой море, холодное как стекло, а ты не видишь, эх ты! Я бросилась объяснять что нет, я все поняла, я не думала что он может такое увидеть тоже, и что I am taking it back, про это дурацкое небо, и это просто так неожиданно что меня кто-то понял на минуточку, и я не ожидала... Но уже было поздно, ему же всего два годика, и он не может так долго думать про глупости.

Crushed ice of not caring
A splash of not knowing
A dash of not daring
And a green bitter olive.

Я не считаю что аборты это хорошо, но я считаю что запрещать аборты это очень плохо. И наверное от этого, когда я представляю себе пролайферов читающих вот "это", у меня от удовольствия выступают на усах сливки, и хочется жечь над зажигалкой в чайной ложечке сахар чтобы получались желто-коричневые леденцы.

"Живко Николич", как же мне надоело тебя выискивать по всему интернету! И киношка-то так себе, но я девочкой маленькой еще была когда смотрела, и до сих пор вспоминаю. Сюжет - глупее не бывает, про какую-то там жену которая на минуточку отвлеклась и случайно изменила мужу, и всё бы было ничего, муж обиделся поначалу конечно, но потом вроде простил, а она себя всё простить ну никак не могла. Ну никак не могла. Чем кончилось не помню, говорю же - маленькая была. Помню только начало - Мира Фурлан стоит на коленях с буханкой хлеба на голове, а муж её рядом с кувалдой здоровенной, и бормочет чёта типа "тебя убивает не муж твой, а его опозоренный хлеб", ну бред короче чистой воды, а сзади горы, и вот эти вот горы, они такие красивые, ну такие необыкновенно сказочно восхитительно красивые, сморщенные, коричневые, мокрые зеленые травинки как ресницы, и так от этих гор было обидно и грустно и жалко

Сижу рассматриваю свои кайфные день_рожденные подарки.

"Ну вот, например"

Ну заходите что-ли часов в 6, раз вы все так приятно звоните. Будет торт и буду я, грустная и красивая, именинная.

Мне бы хотелось вот так:

В траве, меж диких бальзаминов,
Ромашек и лесных купав,
Лежим мы, руки запрокинув
И к небу головы задрав.

Трава на просеке сосновой
Непроходима и густа.
Мы переглянемся и снова
Меняем позы и места.

И вот, бессмертные на время,
Мы к лику сосен причтены
И от болезней, эпидемий
И смерти освобождены.

С намеренным однообразьем,
Как мазь, густая синева
Ложиться зайчиками наземь
И пачкает нам рукава.


Ну и так далее...

Я ей объясняю:
- такая легкость появилась невероятная и безрассудность головокружительная от того что я вдруг почувствовала что вот всё, я нарожала себе уже детей и хватит, и больше не надо, и свалился с меня этот кошмарный крест того что я "девушка-будущая-мать". И вдруг я поняла что всегда до этого, каждый раз когда я затягивалась сигаретой, занюхивала водку черным хлебом, ела тюну, случайно вдыхала лак для ногтей, сидела на холодном, поздно ложилась спать, и делала всякие прочие вещи которые якобы могут как-то там повредить будущему чаду, меня ужасно мучала совесть. Неужели, я настолько глубоко и подсознательно сама себе не принадлежала потому что с раннего детства ждала этих детей, растудыть ихнюю мать, а ещё лучше тех кто эту мать воспитывал...

- Я не знаю о чем ты говоришь, Наташа, я и после детей не буду тюну есть.

- Почему? У тебя что нежная растущая центральная нервная система? Ты что, по утрам просыпаешься с надеждой что пока ты спала количество морщин увеличилось не на твоем лице, а на поверхности головного мозга? Ну ну. А я буду тюну трескать и sake запивать.

Ой, до чего же хорошо. Хоть садись на швабру и лети.

Мне кажется что в будущем, может и не в очень скором, людям перестанут отрезать хвосты. Ну вот как перестали же делать поспешные операции новорожденным с ambiguous genitalia. Раньше рождался ребенок с черти чем вместо писи, сразу звали хирургов. А эти ребята еще те орлы - если хватало рабочего материала, то автоматически делали крантик, если не хватало - то бантик. Ну и понаделали, конечно, толпу томных девушек (ХХ) с некачественными хуями, и дядечек (ХY) с нефункциональными ваджайнами. Они потом выросли, нарисовали плакатики, и пошли на демонстрацию с криками "руки прочь от наших ambiguous genitalia". Дайте нам самим решить кем нам быть. Потом они, кажется, все переехали жить в Сан Франциско, но это отдельный разговор. Так было в прошлом веке. Теперь никто не торопится с тем чтобы ребенка приписать к тому или другому полу. Спокойно себе почесывают рассматривают хромосомы, пытаются понять кем этот ребятенок будет себя идентифицировать когда вырастет. Обычно это довольно однозначно. Иногда, конечно, бывают true translocations, когда свиду вроде Х, но на ней сидит кусочек Y, но это редко. Одним словом, устаканивается вопрос, по крайней мере в цивилизованных странах с развитой медициной.

А вот хвосты как отрезали всегда, так и отрезают. Недавно, родился у нас на работе мальчик с хвостом. С большим таким - 11см. Ну мы его подхватили, в сканер сразу засунули (убедиться что внутри нет спинного мозга) и chop - нету хвостика. Родители даже испугаться не успели. А я теперь вот думаю - зачем? Представила, вот был бы у меня бойфренд с хвостиком, чтоб я его разве меньше любила? Я бы приходила с работы, а он стоит у плиты и что-нибудь очень вкусное готовит. Пахнет обалденно! Я подойду тихонечко сзади, обниму его, встану на цыпочки, носом прижмусь к его затылку. И через джинсы чувствую как он хвостом виляет - рад что я дома. Но не думаю что когда-нибудь встречу на улице демонстрацию людей чьи жизни были покалечены обезхвощиванием. Потому что прикольный кинк конечно, но по большому счету - какая разница?

Странно, кстати, почему меня последнее время стали занимать вопросы of physical appearance and imperfection. Mожет у меня развивается eating disorder? Ну наконец-то. Миленький ты мой, я столько лет о тебе мечтала!

Рассматривала сегодня старые фотографии. Странно, зачем я покрасилась? Теперь я почти совсем не похожа на Дору Мар. Хотя, сходство все равно поразительное, правда же?

( 1937 )

( 2008 )

Муж начитался каких-то глупостей про то что чай нельзя кипятком заваривать. Вставляет в нос чайнику градусник и выключает его когда вода нагревается до 80 градусов. Я хожу ругаюсь. Что за чай такой с холодной водой? Может еще в микроволновке начнем воду греть, и пить потом чай с белой пеной как в вагоне-ресторане?

В детстве у нас в деревне у двух соседей коровы были. Жуколка и Субботка. Я вот и думаю, хорошее имя пропадает - Обамка.

А еще муж с сыном несколько дней назад пересадили рыбу в отдельный аквариум. Она, говорят, больная очень, скоро подохнет. Сегодня я подошла наконец на нее посмотреть, носится взад вперед, довольная такая, только пузо больше ее самой. Ну вы мальчики даете, просто беременная ваша рыба! Сын возмущается: "Что такое у нас в доме происходит, и рыба у нас оказывается беременная, и улитка икры наметала!" Муж вздыхает: "И не говори. Слава богу у нас дочери нет."

Ну и музычку, конечно, послушиваем




Update:
Ничего я не понимаю в беременных рыбах. Подохла, эх ты ж ведь!

Несколько дней назад от моего маленького сына уехала его любимая няня, с которой он прожил с 3 месяцев до двух лет. Отправилась жить к своей дочке в LA. Мы ее обожали, она была лучше чем в сказке - Mary Poppins without an attitude. Мы, конечно, heartbroken, и к тому же ужасно переживаем за нашего Пупсика - все ждем когда он наконец поймет что произошло.

Я сделала им два одинаковых альбома с их фотографиями на память, красных в белый горох, со всякими там примочками и цветными страничками, с бегемотиками, слонами и пирамидками. Сегодня выдала ему его копию, несколько дней с духом собиралась. Села рядом и жду как он сейчас откроет альбом и бросится ее фотографии к груди прижимать и заливать горючими слезами. А он чихал на фотографии - пальчиком тычет только в цветные tacks на всех страницах, ну кнопочки такие которыми фотографии к толстым картонкам прикрепляют, повторяет "бип, бип" и хохочет. Вот если б взрослые так умели. Who cares that you've become a part of my life, a part of who I am, and changed me so much I don't know how life ever worked without you? Подумаешь. Поезжайте куда вас там несет, хоть в Лос Анжелес, хоть к самому черту на рога, а я буду тут сидеть, на кнопочки нажимать. Это у детей называется resilience?

Забыли фонарь. Вот же две дурочки, честное слово. Лежим в абсолютной темноте, только звезд несметные тыщи. Крышу не стали на палатку надевать - тепло. Наощупь пьем Lemoncello. Страшная вещь, кстати. Только тишина и красота, такая что прямо немножко больно где-то внутри от удовольствия.

- Знаешь, я совсем не понимаю всю эту "I am one with Nature" мутатень. Ну что за прикол бродить по лесу одному неделями, натыкаться на диких зверей и питаться ягодками и кореньями? Понятно же что даже до следующей весны не доживешь. Человек он и среди людей-то так себе, а уж среди животных - ну совсем не годится. Надо наверное почитать этого парня, Jon Krakauer кажется зовут. Into the Wild - про мальчишку который один прожил в лесу на Аляске несколько месяцев, потом его нашли замерзшего от голода. И про Into Thin Air тоже вроде он написал - про Горы. А помнишь еще там кто-то на Северный полюс ходил и не дошел двух дней? ЗАЧЕМ? Вот зачем ты в Непал ездила?
- Не знаю... За мужем.
- Ну хорошо. За детей, за мужей, за любимых или даже отвратительных тебе людей, ну за правду там, еще за кучу всего понимаю, а просто так - нет. Тоесть когда от этого никому не может быть хорошо, а только тебе одному плохо. Ну не понимаю и все. Вот ты голодная, холодная, со сломанным ребром тащила его вниз за уши когда он покалечился. А он то зачем туда ходил?
- Не знаю. Я тоже об этом иногда думаю.
- И никогда его не спрашивала?
- Не спрашивала.
- Жалко. Интересно было бы узнать.

Тепло, ага. Ночью было так холодно что я почти не спала. А с шести утра уже орали индюки. Beauty of Nature. Thank you very much.